Etcha

Maio 2, 2009 às 5:57 am | Publicado em Foto Texto | Deixe um comentário

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Update:
As melhores legendas dos Bêbados:

Yugodani: “Humm, que presentão!”
Nessa: “Morram de inveja, mocreias!”
Pamela: “Pronto, mamãe! Já peguei a bucha nova para tomar banho!”
Juh: “Acho que a mamãe vai gostar dessa aqui. É maior que o da semana passada”
Bruno: “É esse que você quer, mamãe?”
Amanda: Será que posso cantar nesse microfone? 1, 2, 3, testando…”
Caique: “Ai que vontade de crescer logo!”
Amnésio: “Ô tio, era esse brinquedinho aqui com o qual eu falei que a titia estava brincando”
Flash: “Mamãe me ensinou direitinho!”
Allan: “Chupa! O meu é maior que os seus!”
Kris: “Quero crescer logo! Vou passar o dia todo com um desses na mão!”
Dimitria: “Com inveja, mamãe?”
Lust: “O meu tem 42 centímetros, e o seu?”
Apenas ideias: “Olha, mamãe. Achei seu brinquedinho. Quando eu crescer você me empresta?”
Nanda: “Má ôoe! Quem quer pepino?”
Beta Z.: “Tá vendo, Pedrinho? Eu disse que acharia um maior!”
João: “Manhê, você prefere esse ou um tamanho maior?”

 

Vih Láh Nu ORKUT DE BEBADO

50 Coisas Que Aprendih Jogando Video Game

Abril 29, 2009 às 10:23 pm | Publicado em Foto Texto, Uncategorized | 2 comentários

nao-nao

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

(Igor)

12 Coisas Para ser um idiota na sala de aula

Abril 26, 2009 às 8:24 pm | Publicado em Foto Texto | Deixe um comentário

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1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Não Existe Vida Após o Almoço ..

Abril 26, 2009 às 3:04 am | Publicado em Foto Texto, Uncategorized | Deixe um comentário

.. sério ! ‘-’ AUEHUAEH

 

Você chega em casa :

“NEEEEEEEEEEEEIDE, O ALMOÇO JÁ ESTÁ PRONTO?”

Então você come.

E óbvio..Come o universo inteiro: Arroz,feijão, bacon, lombo, pernil ,linguiça, salsicha, panqueca, chester, pizza, macarrão, miojo, strogonoff, empadão, salada , tutu, purê, omelete, farofa, caviar, scargot, sushi, yaquishoba, inhoque, couve de bruxelas, ravioli, capelete, ostra, polvo, peixe, lagosta, camarão, almondegas, batatas, batatas e batatas e uma porrada de batatas… 

E de sobremesa para complementar: brigadeiro, cocada, pudim , bolo, sorvete, banana split, torta, gelatina, canjica, mousse, picolé..

(Classifico quem leu isso como à toa.)

Mas enfim, depois de gastar todas suas calorias comendo isso (e logicamente ganhando mais calorias de presente),você..

morre .

Queria o que? Que existisse vida após o almoço?

sem-titulo

Gordinho Voltando Do Almoço

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