Sorvete De Pato x)

Confuzoes No Msn

Estrelando, meus amigos Tailor e Renê. Um em Floripa. Outro em Londres…

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René says:

Bah…tailor moraes!!

Tailor says:

dae fio

René says:

beleza?

Tailor says:

beleza

e a casa nova?

René says:

como tu sabe?

Tailor says:

em casa

ué..naum tá mais no bilico…hehe

naum to sabendo denada naum

hahaha

René says:

o que é bilico??

Tailor says:

??

como assim?

René says:

como tu sabe que eu to numa casa nova??

Tailor says:

eu tava falando da pousada lah

tava so perguntando…

naum to sabendo se tem casa nova hehe

René says:

que pousada?

Tailor says:

puta que pariu hein

aquela que te deixei aquele dia maluco…

René says:

bah, Tailor….nao tenho menor idea do que tu ta falando

Tailor says:

meu…te dei uma carona do bilico ateh um pico a uns dias atras

era tipo uma pousada

condominio sei la

ali no novo campeche

achava que tu tava lah

René says:

tu sabe quem tá falando aqui?

Tailor says:

porra

meu

agora me liguei fia da mãe

ahahaahahahahahahahahahahaha

tu acredita que tenho um rene moura que eh meu brother aqui….kk

bilico eh um amigo meu

ahahaha

o pior eh que a conversa tava de loco porque o rene morava com o bilico…

ahahaha

René says:

que sequela hein?

Tailor says:

bahhh

mas também…

eh que o renezinho eh meio doente…podia tá meio chapado mesmo…kkk

e ai meu? como tu tá tche

?

bom…jah sei que tá de casa nova neh

René says:

isso é verdade.

cara, acho que eu vou mandar essa conversa pro Luciano e pro Victor

Tailor says:

hahahaha

pode mandar…kkk

meu…to em floripa ainda

4 anos jah

René says:

março

Tailor says:

que massa

manda um beijao pra ela

eu sabia que tu tava ai…falamos um tempo atrás…

e o curso aí? tá massa?

René says:

no msn?

Tailor says:

isso

René says:

ano passado né?

Tailor says:

volta e meia tu aparece

hehehe

eh…acho que foi

por isso que confundi…

René says:

agora comecei a escrever minha dissertacao e tenho ate janeiro pra entregar

Tailor says:

fazia um temnpão que não te via online

Vamo Rih Povão

Aew Povãao , de boa na lagoa trankilão ?

beem , aki vaão algumas piiadas , que eu gosteii bagaray , curtii mesmo ‘
espero quevcs tb gostem =D’

Por enquanto postei 2 .. mais pra frente posto outras reservas que eu tenho aki \õ/.

Bejuunda ‘

A melhor de Joaozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
– Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0.
A professora repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol professora!!!
E o Joãozinho:
– VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA EGUA, 2 A 0.
A professora lhe repreende mais uma vez:
– Cala a boca Joãozinho!!!
– Como Cristóvão Colombo chega a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas caravelas.
Joãozinho emocionado, disse:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
– JOAOZINHO!!! LEVANTA E SAI, PORRA!!!
– PENIS, professora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
– JOAOZINHO, SAI E NAO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
– O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram 5 a 0.
A professora, não agüentando mais, grita:
– JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
– A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIUUUUU, 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!

Orgulho do Pai

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
– Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
– Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
– Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
– Qual é o assunto ?
– Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
– E o seu ? O que ele faz ?
– Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
– Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

( Igor )

15 Verdades Sobre Orkut

01. Se não tem foto é feio(a).

02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).

03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.

04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.

05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.

06. Pessoas adoram entrar em comunidades .

07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…

08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.

09. Depoimento 90% é falsidade.

10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.

11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.

12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.

13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?

14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.

15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente

( Igor )

Os 10 Mitos mais comun que pode matar

1. Mito: Se perdido em um deserto, pode tirar água de um cacto.

Realidade: As chances é que não vai ser possível tirar mais do que algumas gotas, e serão amargas e pode levar a cólicas e vômito.

2. Mito: Se atacado por um tubarão, dê um soco no nariz (do peixe).

Realidade: Você tem mais chances de machucar a sua mão do que o tubarão. Ao invés disso, ataque-o ferozmente nos olhos e nas brânquias com algo pontudo ou cortante, de preferência.

3. Mito: Durante um terremoto, o lugar mais seguro é o batente da porta.

Mito alternativo: Durante um terremoto crie um “triângulo da vida” se encolhendo ao lado de um objeto grande que irá comprimir levemente, deixando um espaço vazio sobre você e os escombros.

Realidade: Ficar no batente da porta poderia ser a melhor solução em construções antigas, onde o batente de madeira, era o ponto mais forte da casa. Mas nos apartamentos modernos, esta parte da porta é a mais fraca do lugar. O “triângulo da vida” só é aplicável em casas com o telhado plano que caem diretamente.

4. Mito: Se uma bomba disparar, ligue para o 190.

Realidade: Evite usar telefone ou celular num raio de 400m de um possível ataque com bomba, pois isto pode acionar um dispositivo secundário.

5. Mito: Se mordido por uma cobra venenosa, chupe o veneno para fora, ou, corte um X sobre a mordida, para deixar o veneno sair.

Realidade: Você não vai poder chupar ou cortar o ferimento rápido o bastante para evitar que o veneno se espalhe. Além disso, colocar o veneno na boca, só irá criar um novo caminho de entrada para o veneno caso você tenha uma afta ou gengivite. O ideal é manter o local abaixo do nível do coração e procurar o serviço de emergência.

6. Mito: Em um incêndio elétrico, desplugue o aparelho imediatamente.

Realidade: Tocar o aparelho pode te levar a ser eletrocutado. Deve-se desligar o disjuntor de energia, antes de ligar para a emergência.

7. Mito: Guarde um galão de água por pessoa por dia suficiente para três ou sete dias na garagem ou porão.

Realidade: Isso é um fato. No entanto, muitas pessoas guardam a água em um ambiente com chão de concreto. Deixar os galões de plástico em contato com o concreto durante muito tempo pode gerar uma reação química que contamina a água.

8. Mito: Se esfaqueado ou empalado por algo, remova o objeto imediatamente.

Realidade: Deixe o objeto, ligue para a polícia e evite que o objeto se mova, o máximo possível. A não ser que o objeto esteja bloqueando as vias respiratórias.

9. Mito: Para sobreviver no tempo frio, é possível comer neve ou gelo.

Realidade: Comer grande quantidade de neve vai baixar a temperatura corporal, vai gastar energia e pode estar contaminada. Além de poder congelar o esôfago e o estômago. Uma solução seria derreter a neve, ferver, esperar esfriar e então beber.

10. Mito: Orar não ajuda.

Realidade: Um estudo com sobreviventes mostrou que um traço que possuem em comum é a oração, mesmo que não acreditem em deus. A oração ajuda a organizar os pensamentos e manter a mente focada.

Frases De Caminhão

– 0 à 100 km/h em 15 minutos.
– 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
– 3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
– 6 pneus cheios e 1 coração vazio.
– 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
– 80ção 20buscar 100você, não sei viver!
– 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
– A cada curva que faço aumenta minha saudade.
– A cal é virgem porque só lida com brocha.
– A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
– Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
– Adoro as brasileiras, mas prefiro mesmo as thecas.
– Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras…
– A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
– A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
– A fome é o melhor tempero.
– A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
– A gente se encontra um dia, quando eu voltar.
– Agora vou votar nas putas … cansei de votar nos filhos delas.
– A humildade é a base da felicidade.
– Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
– A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
– A mãe me chama de cachorro, a filha dela me chama de gato.
– A mata é virgem porque o vento é fresco.
– A medicina não cura a dor da separação.
– A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
– A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
– A Mulher que se vende vale menos do que recebe!

sauhsuahsuahsuahsuahsuhaushuhaushua

( Igor )

50 Coisa que aprendemos com o video game

. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Reforma Na Lingua Ortográfica

Veja o que mudou

* Pressupor – colocar preço em alguma coisa.

* Missão – culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão – padre muito alto.

* Estouro – boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia – sistema de governo do inferno.

* Barracão – proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual – sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério – aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício – antônimo de “É fácil”.

* Desviado – uma dezena de homossexuais.

* Detergente – ato de prender seres humanos.

* Armarinho – vento proveniente do mar.

* Eficiência – estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei – estar cercado de homossexuais.

* Conversão – papo prolongado.

* Barganhar – receber um botequim de herança.

* Fluxograma – direção em que cresce o capim.

* Halogênio – forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor – mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar – sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco – mania por Eric Clapton.

* Tripulante – especialista em salto triplo

* Viaduto – local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir – ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado – carta de baralho completamente maluca.

* Testículo – texto pequeno.

* Cerveja – E o sonho de toda revista.

* Regime Militar – rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre – indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador – indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano – habitante dos túneis do metrô.

* Volátil – avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante – um “A” que salta.

* Determine – prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico – o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada – que não tem cor.

* Presidiário – aquele que é preso diariamente.

* Ratificar – tornar-se um rato.

* Violentamente – viu com lentidão.

* Diabetes – as dançarinas do diabo.

* Desocupado – aquele indivíduo que leu isso por inteiro

Piadinhas

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
– Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

Seu nome ?
– Abu Abdalah Sarafi.
– Sexo ?
-… Quatro vezes por semana…
– Não, não, não! Homem ou mulher?
– Homem, mulher… Algumas vezes com o camelo…

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
– Respirem fundo pessoal : vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com ‘Ele’ pessoalmente.
Algum recado?

POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter
carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: – Você consegue ler isso?
E o polonês: – Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS

Dois velhinhos conversam num asilo:
– Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
– Como um recém-nascido.
– Como um recém-nascido?!
– É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
– Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
– Você precisa dessa informação para quando?

FILHA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
– Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
– Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
– Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
– Ainda não, filho.

( Igor )

30 Frases Antes Da Morte

Estas são as 30 frases mais faladas antes de morrer.

1 – Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 – Pode subir que agüenta mais um…
3 – O que acontece se eu apertar este botão?
4 – Vou acender um fósforo…
5 – Não toque em nada!
6 – Esse vai passar perto!
7 – Deixa comigo…
8 – Não puxe o pino!
9 – É uma cirurgia simples…
10 – Você não é homem para fazer isso!
11 – Ahhh! O que não mata, engorda!
12 – Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
13 – Vou te denunciar!
14 – Pode falar, doutor, é serio?
15 – Este avião está descendo muito rápido !
16 – Agora só falta um…
17 – Buraco? Que buraco?
18 – Atchim! (dentro do armário)
19 – Vai que dá!
20 – Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
21 – Não se preocupe, eu sei nadar…
22 – Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando
rapidamente…
23 – Ou vai ou racha!
24 – Relaxa… é nóis!
25 – Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 – Não vem vindo carro não, pode ir…
27 – Não é nada disso que você está pensando, a gente
pode explicar tudo!
28 – Atira! Atira! Quero vê!
29 – Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30 – Tudo bem, mulher… Pode dirigir…